pondělí 30. června 2008

NENÍ FREE JAKO FREE

Vždycky jsem byla hodně free.

Žila jsem jak jsem žila a že bych byla na sebe kolikrát pyšná, při nejlepší vůli nemůžu říct. Ale jednu věc o sobě vím. Nikdy jsem neurážela starší lidi, natož ty, co patří do mé rodiny. Byla a je ve mě jakási úcta vůči rodičům, prarodičům a obecně všem starším lidem, i když mě někdy pěkně štvou. Ono starý nebo mladý, když je blbec, tak se věkové rozdíly stírají.

Tak jsem dneska při blogovém brouzdání  narazila na jeden věru luxusní blog. To jsem si početla. Je jí čtrnáct. Chodí pravidelně chlastat, potom blije. Pijatyky detailně popisuje. Je free. Chodí domů nad ránem. Hulí trávu, cigára a nepohrdne ani doutníkem. Co člen rodiny, to stará p... Možná má jen silné řeči. Revolta? Možná je to hodná holčička svých zámožných rodičů. A oni vůbec netuší, jak hezky o nich dcerunka píše. 

Možná si jenom někdo plní tím blogem svůj sen. Ukazuje, jaký by chtěl být a co v něm skutečně je. Třeba to není žádná holka a už vůbec ne mladá. Ať je to kdo je to, podle mě je to obyčejný stupid. 

Tak jsem si říkala, co spisovatelce do komentu napsat. Že o tomhle není život. Že takový končí ve třiceti. Že jsem takové lidi znala a znám a dopadlo a dopadá to s nimi bledě. Ale nenapsala jsem nic. Jedna dobrá poučka zní: dávej rady jen tehdy, jsi-li o ně žádám. Taky proč by se mnou měla debatovat? Patrně bych byla za další p..., co jí kéruje do života. Takže jak řekl klasik: Začem bukvy? Vsjo jasno... 

No potěš nás. Ještě že všichni mladí nejsou stejní... (doufám;-). 

 

JAK JSME SI ZAJELY NA KAFČO

Dneska mám dovolenou.

Minulý týden jsem byla s kámoškou vybírat nové fáro. Vybrala si krasavce Peugeota ve značkové prodejně vzdálené padesát kiláků. Dnes nastal ten slavný den, kdy si ho jela převzít.

Ráno jsme nevyjely v deset, jak zněl plán, ale v jedenáct. První problémek vyvstal hned s kuropěním. Zaspala, měla ještě nějaké jednání a teď bylo třeba dupnout na plyn a naposledy projet její fáro, než ho odevzdá na protiúčet. Vystrojila se na tu parádu luxusně. Nové zelené šatky, svůdný mejkap, jako by šla na svatbu. Jen ty rudé botky chyběly:-).

"Krásné šaty! A hezoučká malá kabelčička" pochválila jsem jí dres.

"Díky, šaty jsou hezké, akorát že jsem si na nich udělala krvavou skvrnku, ráno se mi spustila krev z nosu," posmutněla.

"Nic nevidím. Máš všechno?", ptám se, když pro mě přijela.

"Jasně!"

Na benzince jsme nabraly za kilo dieselu, aby jsme tam novým majitelům nenechaly něco grátis;-). A vyrazily jsme.

Před cílem proběhla ještě kuřácká přestávka nervózního řidiče nového vozu.

"Takže máš fakt všechno?"

"To víš, že mám, porád!"

Dorazily jsme skoro na výpary do autosalónu. Tam už čekali zástupci se složkama, smlouvma a klíčema.

"Dáte si kafe?" ptala se milá asistentka prodeje.

"Ó díky, dáme!", usedly jsme ke kulatému stolu.

"Takže přistupme k věci: papíry k vašemu vozu?"

Kámoška začala šátrat kolem sebe.

"Mám jinou kabelku, takovou malou," omluvně se zasmála, "moment," odběhla do auta pro papíry.

Dusné ticho.

"A jak se máte?", snažila jsem se navázat kontakt.

"Dobře, a vy?"

"No že se ptáte! Skvěle!"

... ale skvěle jsme se neměly.

"Nemám. Ty papíry tam nejsou. Všechno jsem si nachystala, ale já je nechala doma..." vrátila se kámoška, zelená jak niva a smutná jak hromádka neštěstí.

"Ehm.." chápavé úsměvy, pomrkávání a v duchu ťukání na hlavu, "to se někdy stává. Tak si v klidu dopijte tu kávu a budete nám pro ně muset zajet."

"A nešlo by to... "

"Nešlo. Bez techničáku to prostě nejde."

Tak jsme si na kafe zajely padesát kiláků. A pak dalších sto domů pro lejstra a zpátky pro nové auto. Vysolily další dvě kila na naftu. Takže kde dneska dávali nejdražší kafe? V autosalónu. Bylo sice v plastu a s plastovým míchátkem, ale zato vyšlo kurva draho;-).

FRANTIŠEK NEDOBROTA

Potkali jsme dalšího Frantíka.

Byli jsme včera domlouvat dovolenou se známýma. Najednou koukáme, do pizzerky nakráčel v pionýrském šátku a v modrých kraťasech muž kolem čtyřicítky. 

Objednal si pizzu do krabičky. Donesli mu pizzu do krabičky. František vzal krabičku a sedl si s ní k zadnímu stolu. Mlsně se podíval po kuvertu. Otevřel krabičku a začal to na pizzu sázet: olivový olej, balsamikový ocet, kečup, chilli... zuřivě třepal nad pizzou sklenicema, až za chvíli pizza plavala v krabičce a sajrajt z ní protekl až na ubrus.

Uzřela to servírka: "Pane, co nám to tady provádíte? Nevidíte ten ubrus?", naštvaně odběhla pro talíř. František si na talíř dal pizzu i s krabičkou. Pizzu začal požírat.

Do pizzerie vešla prošedivělá žena a rozhlédla se lokálem.

"Františku!", rozběhla se k pionýrovi, "co to tady provádíš? Tady se nemůžeš tak chovat!", ometala ubrouskem kusy pizzy ze stolu na zem.

František Nedobrota, co přibyl do města patrně z blízké vesnice, spokojeně pokýval hlavou. Na posmutnělou servírku se bezelstně usmál: "Máte lžícu?"

"Lžíci? Bože, na co lžíci?", byla jak v Jiříkově vidění, ale kus příboru mu donesla lžíci. František zajásal, nechal pizzu pizzou a věnoval se pouze kuvertu.

Vypil půlku olivového oleje a celou flašku balzamikového octa.

"Pane, vždyť to bylo do salátů..." měla servírka slzy na krajíčku.

"To černé, to bylo dobré. Ale toto," ukázal na skoro prázdnou flašku olivového oleje, "tak to mi teda nešmakovalo..." a křepce odkráčel.

"Teda... mě by rozervalo...", hlesla servírka a sesunula se na židli mezi Františkovy drobky.

neděle 29. června 2008

JAK SE FRANCEK VYROVNÁVÁ S OTÁZKOU ALKOHOLU

Francek je valach jak poleno. Každý den po ránu je možné Francka uzřít v jednom z mála obchodů Jednoty, co ještě po kraji zbyly. Plúží sa k regálu s lihovinama jak lemra a každý den kupuje to samé.

"Koukám, Francku, na co kupuješ tolik rumu? To chceš hostit celou dědinu?"

Francek sa ušklíbne: "Prd hostit! Moja Maruna peče frgály na svadby a kary, a polévá ich máslem s rumem, aby to mělo ten správný šmak!"

Vracaja se s nákupem dom, tata uzřel v příkopě sedět Francka, rozpitý božkov na klíně a napitý jak déšník...;-)

Francek to má všecko vychytané. A frgály se ukazujou být vskutku dobrým alibi. Jeho historka je jak z pera Hanse Christiana Andersena:

Když ještě dělal šoféra, po ránu ho zastavili policajti.

Nejdřív zezelenal Francek a hned potom zezelenal balónek, který mu nastrčili, aby fouknul.

"No, pane řidiči, vidím, že máte v krvi alkohol. Co jste pil?", přísně na Francka udeřil policajt.

"Já? Nic jsem nepil!", bránil se Francek. A vzápětí dostal spásný nápad.

"Ogaři, dáte i si frgále? Taký malý klínek!", s provinilým úsměvem navrhoval Francek.

Policajt zle zakoulel očima. "Úplatky neberem!" zahřměl a zle se zatvářil.

"Kdeže úplatek!" dušoval se Francek, "ale určitě máte hlad, toliké práce, ani nemáte času sa najesť! Malá výplata a na svačinu nezbývá..."

A tak... že by? Řidič se nezdá být viditelně pod vlivem...Policajt se uculoval. A co by. Ušetřím za jídlo. I dal si frgál:-).

Francek zvědavě nakukoval, jak v policajtovi zmizel kus tvarohové buchty.

"A teď zkus dýchnúť!", nabádal Francek a náhle začal policajtovi tykat.

"Komu tykáte, občane? A co bych dýchal?" zahartusil policajt.

"No, šak si skorem jak můj ogar! Enom to zkus!" udělal Francek psí oči.

Jestli ten dědek nebude blázen... dneska jsem ještě neudělal dobrý skutek. Policajt se uchechtnul. Nakonec, co bych si nefouknul.

Fouknul... a zůstal jak opařený. 

"... vidíš? zelený! Sem ti to říkal! To moja stará dává do tých frgálů rum a potem to tak vypadá!". Francek vytrhl policajtovi z ruky doklady, naskočil do tatrovky, zamával zelenému policajtovi a ten tam.

A cestou se těšil na svůj rozpitý božkov a na to, jak to zas příště policajtům nandá;-).

 

 

sobota 28. června 2008

JAK ZAČÍNAJÍ PRÁZDNINY

Tak například pracovníma oslavama.

Ve čtvrtek jedna taková proběhla a oslavovala se mimo jiné reinkarnace jednoho pracovníka v důchodce a taky pár narozenin. Volba dne se mi nezdála být příliš šťastnou. Proč zrovna čtvrtek, když se ráno ještě musí vstávat do kolbenky? Ovšem klid. Žádná velká divočina se totiž nekonala. Kdeže loňské sněhy jsou... kdysi se sedělo, pilo, hodovalo do pozdních nočních hodin a vždycky se našel nějaký floutek, co byl už v půlce akce napitý jak déšník;-). Heslo dnešní doby zní: nažrat se a co nejrychlejc domů. V knajpě byl morový hic, takže obrovskou medvědí tlapu s hromadou hranolků nesnědl vůbec nikdo. Oslavenci se pokradmu dívali, jak číšníci odnášejí zpola dojedené porce a tiše pod stolem šustili bankovkama, aby zjistili, kolik jich to nekřesťanské hicání bude stát. Tušili v kešeni řádný průvan a nemýlili se. Předem jim to totiž nebylo známo, ale vybrali jednu z nově otevřených  a řádně cenově nadopovaných místních hospod:-).

Jsem charakter, takže s jedním pivem a točenou kofolou jsem penzistovi a oslavencům velkou útratu neudělala;-). V knajpě se brzo udělal nedýchatelný vzduch, na mě šly mdloby, tak jsem se rychtovala domů. Do noty mi kápla Jana s návrhem vyfičky na kole. V sedm hodin jsem byla s promazanýma kolama, seřízenýma brzdama v bodě A, kde jsme se měly sjet.

Sms...sorry, nestiham, vysvetlim. Bylo to strasne dulezite! Dojed ke mne, plis!

...kuwa, seres me...

Jestli Jana jednou přijde včas, na tu trachtaci bouchnu šáňo...

Na projížďku jsme se slavnostně vyrychtovaly v půl osmé. Stála jsem před jejím barákem jak pichlé kolo a ona se oháněla omluvama, ve kterých hrál hlavní roli krásný hoch. To ovšem nelze nechápat;-). Vyjely jsme za město na kolibu, daly si tam pivo a nohy na stůl, kecalo se výborně a najednou koukám, že je venku skoro tma! Naskočily jsme na bajky a vyrazily nejkratší cestou domů. Kromě postupující noci nám do karet zahrálo, že šeroslepá, takže na pomezí dne a noci vidím velmi bídně, ani jedna nemáme na bajku světlo a eště k tomu se solidně ochladilo. Myslím, že mi i mírně drkotaly zuby:-). Pičurek, co vylétly s prvním nočním ptákem a při rychlé jízdě se cpaly do očí a do pusy, byly všude mraky. Vypozorovala jsem zajímavou událost. Na konci června mi skoro zmrzly ruky, jak jsem se v rychlé jízdě tmou křečovitě držela řídítek, tak budu mít dobrý základ na regma. Taky jsem se velmi, ale velmi nepříjemně nabodla na řídítka, když jsem čekala na Janu, až mě dojede. Až na tyto drobné nezdary a také několik kolizí během cesty výprava solidní nejistoty dobro došla;-).

Doba jsem spočinula v mrtvolné poloze na fotelce a složila překřížené ruce na hruďi. Z klidného rozjímání mě vyrušil telefon; volal Radim, aby mi sdělil smutnou novinku, že už večer nedonde, což jsem samozřejmě tušila, takže to pro mě zas taková novinka nebyla. Ovšem došlo ještě na smutnější příběh. Že prý ztratil gumáky na ryby! Nejpravděpodobnější varianta byla, že asi jak je zul u auta, hned nasedl a vyfičel. Gumáky patrně zůstaly někde na břehu řeky v trávě ostřici. No to mi poser nohy;-).

A takhle pěkně začínají prázdniny.

Tak si je užijte!

pondělí 23. června 2008

JSEM ČLOVĚK ZALOŽENÝ VESKRZE SKROMNĚ;-)

Jednak na velké hýření nemám prostředky, druhak si hraju na Spořínka, páč v kartách mi vyšlo, že budu investovat do bydlení a doba investování se blíží mílovými kroky.

Nikdy jsem kupříkladu nevlastnila auto, i když se služebním jsem lítala jak šlak;-). Plazmové televize a jiné technické výdobytky mě neoslovují, proto mám doma deset let starý panasonic. Stejně na bednu skoro vůbec nekoukám. Mobil mám střední třídy střední ceny. Jednu věc však vlastním docela kvalitní, a to je můj komp. Bohužel, k němu se v poslední době dostanu velmi zřídka, páč je téměř nonstop okupován mladým chemikem. Má absence je znát už i na blogu, což mě mrzí, ale co... začala jsem aspoň sportovat, prý tím zabiju minimálně cholesterol, říkali v televizi. Snad ne sebe.... ;-).

Když jsem byla ještě méně majetná, než teď, brousila jsem po zastavárnách a narazila v jedné z nich na zánovní foťák, Conicu. Stál pár šupů, tak jsem si ho koupila. Byla jsem s ním navýsost spokojená, akorát mi časem začalo vadit to věčné vyměňování filmů, taky když jsem chtěla dát fotky na net, tak to chtělo naskenovat a taky se občas vyvolaly takové fotky, které hned letěly do konťasu... takže suma sumárum při zamýšlených úsprách to byly nakonec vyhozené prachy.

Před třema rokama jsem dostala svůj první digitál. Na narozeniny. Jak hrdě jsem si ho nesla domů a představovala si, jak budu všechno kolem sebe dokumentovat, jak se budu kochat přírodou s aparátem v ruce! Radost mi vydržela akorát do té doby, než se ukázalo, že digitál vyfotí s bídou tři fotky a pak hned chcípne. Nouze naučila i Dalibora housti, proč bych nemohla rozchodit nefungující digitál? Přemítala jsem. Třeba je to jen nějaká drobnůstka a najednou to bude šlapat jak hodinky!

Nešlapalo...

Při podrobnějším zkoumání se neobjevila žádná zjevná vada. Baterky byly dobité, karta sice bídná, ale dvacet fotek by zvládnout měla. Dál do střev aparátu jsem si netroufla. Díval se na něj i kámoš, co tomu docela rozumí a prý to nemá smysl opravovat... že je to výběhový typ! Lepší je prý koupit nový... Přesto jsem se nechtěla stříbrného krasavce vzdát, tak jsem od dárce nenápadně sondovala, kde ho koupil. A dostali jsme se k jádru pudla, páč vyšlo najevo, že foťák někde dostal jako reklamní dar, tudíž bez záručáku a tudíž nereklamovatelná věc. A do prdele... takže coby danajský dar už tři doky leží na dně šufla...

Ale nastávají možná lepší časy. Přátelé, dneska jsem si koupila nový foťák.

A možná, že tu konečně uvidíte i nějaké fotky;-).

JAK SE PŘIVOLÁVÁ ŠTĚSTÍ

Tak v pátek se nakonec jezdilo. A jezdilo se i v sobotu a v neděli. To jsem ovšem zůstala jak kůl v plotě, takže jsem vyrazila za sportem sama.

Radim měl sraz po nevím kolika letech z gymplu, Jana měla na zahradě soukromou párty s lahví vína, což mě v daném okamžiku nebralo, Chemik je zapřísáhlý odpůrce jakékoliv tělesné aktivity, Špagátka je v šestém měsíci a tvrdne jí břicho. Psotce z bruslí vypadly dvě kolca, což je pro brusle věc zásadní;-). A já jsem neměla náladu zůstávat v pěkném dni doma. Tak jsem si vzala batoh, do ruky brusle a vyrazila jsem na cyklostezku.

Ještě před ní se vine málo frekventovaná silnice. Dlouhá. Nechtělo se mi jít tak daleko pěšky i napadlo mě zkrátit si čas a nasadit brusle už na té silnici. Nasadila jsem je a bohatýrsky se rozjela. Početná snědá parta s dvoukolákama na mě povykovala a pak se ďábelsky smála, když mi jedna brusle vjela do výmolu a já se na poslední chvíli zachránila před neestetickým pádem figurou zvanou větrolam. Nekvalitní asfalt mě do podobné figury házel častěji a já jsem se radši přesunula na chodník. Po houpacím mostě jsem překlopýtala a pak už tu byla kýžená cyklostezka. Cosi jsem tušila o prudkém sjezdu pod most, kde ten most se nachází velmi nízko nad hlavou, taky je tam proto červený nápis: pozor, cyklisto, snížený podjezd! Na bruslaře se jaxi zapomnělo... blížila jsem se ke kritickému místu odhadem přeměřila výšku, stupeň sklonu, moji rychlost a řekla si, že radši to někudy objedu. Nebo shodím brusle a obejdu to. Jenže nejdřív to chtělo zastavit. To ti lidi, co tam venčili psíky, nepochopili, a svými a psími těly mi ucpali nájezd do vedlejší cesty, kam jsem měla namířeno a nehodlali z tama uhnout.. tak jsem jela rovně, na zámecké dlažbě se brzdilo blbě, takže jsem s heknutím skončila až na trávě a najela přímo do toho, co tam vytvořili ti čokli...

Když jsem ale na seděla na mezi a slámou čistila ty kolca, tak mě na tom čerstvém povětří přešel vztek, uchechtávala jsem se a napadlo mě, kdy asi přijde to štěstíčko?

Páč ho bude určitě strašně moc!

pátek 20. června 2008

BLUES MYŠÍCH HNÍZD

Dostala jsem v práci za úkol udělat pořádek v archívu. Pod pojmem "udělat pořádek" jsem si představovala jakousi kontrolu, jestli je tam všechno, jak má být, eventuálně nějaké letmé doplnění toho, co chybí. Abysme nějak neporušili literu zákona;-).

I vyrazila jsem mezi staré papíry a hodující myši. Cestou jsem zakoupila colu a bagetu, že si udělám v archívu soukromý piknik. V dobrém rozmaru jsem otevřela dveře do archívu, správně spisovny, a strčila tam hlavu. Vytřeštila jsem oči a rychle se zase stáhla. Co to, sakra, je? Přes půl místnosti se tyčila hromada naházených papírů, šanonů a složek. Byly všude... na štelaři, ve skříních, na skříních, na okně, pod oknem... A nikde žádný seznam, kterého bych se mohla chytit. Jen ze skříně se na mě škodolibě šklebil profil Lenina a o kus dál mrkal bronzový soudruh Gottwald. A mám po pikniku...

Sedla jsem si na povážlivě se kymácející hranici ze šanonů a čekala jasnou chvilku, ve které mě osvítí nápad, co jako s tím vším mám dělat. Jasná chvilka se však nekonala. Vyhrabala jsem se z apokalyptického místa a šla za šéfem pozeptat se, jak tedy přesně zní můj úkol. A úkol zněl jasně. Sepsat spisový plán, podle něho vytvořit systém řazení písemností. A dál? Co dál? Zapsat a zařadit ty zaprášené hebla!

Úkol, jemuž jsem před otevřením dveří dávala termín splnění týden, se protáhl skoro na celý rok. Archív se musel nejdřív vymalovat, bylo třeba namontovat na okna mříže, štelař přesunout na jiné místo, páč se zjistilo, že stojí pod nějakou kanalizační trubkou a v případě havárky by všechny sračky zahučely mezi šanony. Oooops;-). Sranda, že se to zjistilo po padesáti letech;-).

Tak jsem se do toho dala.

Když jsem měla čas, natáhla jsem starý chemikářský plášť prožraný tu kyselinou, tu zásadou, do kapsy hodila jakousi masku na ochranu dýchadel, páč přes zvířený prach nešlo kolikrát dohlédnout ke dveřím a zanořila se do haldy. Ještě že nejsem alergik. To bych asi za svého zaměstnavatele položila i život, páč ten prach byl gargantuovský (jak řekla Elle Driver než narafičenou černou mambou zabila Billova bráchu). Vyhodila jsem ty myší hnízda. Bez myšátek, ty už asi zdrhly a já bych stejně neměla to srdce:-). Párkrát jsem měla chuť škrtnout zápalkou. Taky mi narostly takové menší svaly z neustálého přehazování krabic se starýma papírama, z nichž některé vážily i deset kilo....

Malé prohry nejsou důležité. Důležitý je výsledek! A ten se dostavil a já už to konečně mám z krku!! Takže mám důvod k oslavě, takže dneska, dneska pudu patřičně slavit;-).

A jestli to čte někdo z naší kolbenky.. dejte mi s papírama už svátek. Jediné papíry, o kterých se v nejbližší době hodlám bavit eventuálně se do nich zahrabat, jsou ty s Bedřichem Smetanou, případně Palackým;-).

NO JISTĚ!

A pěkně po donutilovsku. NO JISTĚ!!! 

Dočkáme se nějakého překvapení? Opět je na obzoru víkend a jak jinak, venku se pěkně smrklo a vypadá to na bouřku:-(.

Včera večer jsem s Janou vyrazila na brusle. Byla to super vyjížďka! Jana má staré dobré (před 10 lety) bauery s plastovým skeletem (prý je noha jak v papučce, chi! Pravda brzo vyšla najevo:-), malýma kolcama a ložiskama, takže zatímco já jsem jela jak klon malinko topornější Sáblíkové, tak ona někde vzadu na horizontu nemohla popadnout dech a volala, že ji bolejí nohy. Sákryš! To jsou ty tvoje papuče?? Zrovna, když mi to tak pěkně jde!

No nic. Jana si chtěla ještě brusle prohodit, ale do těch bauerových umělin se mi nechtělo, tak jsme to holt zabodly. A protože se mi při tom rychlém pohybu - navíc v přírodě, vyplavily jakési ty hormony štěstí a já jsem s bruslama na nohách zapomněla na archív a na všechny křivdy světa, tak že si to dneska zopáknu.

No a zatím to vypadá, že plán je v kopru. Pro tento případ mám náhradní plán: koš prádla na žehlení. I když při této činnosti se mi hormony štěstí dozajista nevyplaví:-(.

úterý 17. června 2008

COŽ TAKHLE DÁT SI ŠPENÁT?

Zas už mám pocit, že je zapotřebí něco v životě změnit. A protože jsem se vším jax tax spokojená, los padl na vlasy. Taky proto, že je to jedna z věcí, které jdou změnit docela snadno. Teda... pokud je z čeho vyjít. A u mě zatím je.

Je to už rok, co jsem si přestala kupovat chemické barvy na vlasy a používám francouzskou hennu. Ne že bych si libovala ve špenátu na hlavě. Ale moje vlasy prošly křížovou cestu a už byly pomalu před posledním výdechem;-)

Měla jsem už na hlavě blond vlasy, pak hnědé, pak zase blond, černé, blond a červené... u těch jsem zůstala pět let. A po  této pětiletce přišel abstinenční příznak a silné nutkání stát se opět Madonnou. Pro ten účel jsem zakoupila extra blond barvu a doma namíchala žádanou směs. Nanesla jsem si ji na červené vlasy a protože jsem chtěla dosáhnout odstínu polární záře, který, jak jsem se domnívala, mi mimořádně lichotí, nechala jsem barvu působit o něco dýl, než radil výrobce. Po umytí jsem zajásala! JO! To je přesně to, co jsem chtěla! Stoupla jsem si před zrcadlo, vzala hřeben a začala zálibně rozčesávat vlasy. Šlo to ztuha až jsem se lekla. Zahlodalo ve mě neblahé tušení. Přidala jsem na síle a uslyšela jemňounké praskání... nevěřícně jsem koukala na hřeben, obalený čímsi bílým... všechny vlasy, co prošly hřebenem, už v něm zůstaly! Do trefení šlakem nebylo daleko. Nadávala jsem si do debilů a že mi dobře tak. Co mi to ale bylo platné, když jsem měla vlasy spálené u samé hlavy. Radši jsem se jich nedotýkala a nechala uschnout. Opad vlasového porostu se po uschnutí zastavil a já jsem čekala dlouhé měsíce až mi porostou zdravé vlasy. Zdraví si však dlouho neužily, páč jsem si je pro změnu dodrbala ještě černočervenou a pak temnou bordó barvou. Až když se z mých bohatých vlasů udělaly vlásečky tenounké, asi se na mě už fakt nasraly a přestalo se jim na mojí hlavě líbit, bylo třeba změnit lokál, než bude pozdě.

Objevila jsem českou hennu. Vysoká kvalita a zářivé barvy! Psali na netu. O kvalitě se dá polemizovat, ovšem barvy zářivé byly. Pravda, hodně odlišné od toho, co psali na obalu. Nejdřív jsem měla hlavu jak hrášek a pak jak mladá karotka. Až Francouzi s jejich hennou mě zachránili. Teď mám hnědou a docela ujde. Vlasy jsou lesklé, zdravé a hlavně nepadají! Akorát jsem nikdy nechtěla být bruneta... I když je to pořád lepší, než skončit jak moje kámoška po barvení vlasů zářivou barvou z reklamy ve špitále s život ohrožující alergickou reakcí:-). Chi. To sou věci;-).

Tak mě zase napadá, když už si dát ten špenát, tak což takhle zkusit černou?  

pondělí 16. června 2008

CO MÁ VISET, VISÍ

Dávám zapravdu Jeníkovi Čenských, že dělání všechny smutky zahání. Jako děcka jsme se smáli, jak skákal v pumpkách kolem necek se zednickou lžící, ale doby se mění a názory taky. Byla jsem v neděli nějaká přeběhnutá mrazem a nevěděla jsem, do čeho bodnout... že se mi nechtělo ani vylézt z postele je jasná věc. Jenže...

Před třema rokama jsem si nadšeně zakoupila v IKEI zrcadlo ze čtyř dílů. A protože nevládnu vrtačkou a z občasných pokusů o pověšení obrazu vím, že ani kladívkem, tak každý můj rodící se vztah prošel zátěžovou zkouškou:

"Potřebovala bych pověsit někam zrcadlo!"

"Jasně! ... aha... ale ono je to ze čtyř dílů, to bude horší... tak jo, tak mi to připomeň příště a já si vemu vrtačku," zněla pokaždé odpověď.

Co je na tom horšího?? Vrtalo mi hlavou, prostě místo čtyř ďour se jich bude vrtat osm, no... pro bytosti, jež měli být muži činu, se to však ukázalo být nepřekonatelným problémem. A já vždycky marně čekala, až se nějaký z nich s tou vrtačkou objeví. Tak se špígl časem přestěhoval za skříň a já na něj skoro zapomněla.

Včera byla pracovní neděle a vzpomněla jsem si na to zrcadlo. Napadlo mě, že ho přilepíme na dveře v chodbě. Nápad to byl sice kreativní, ale zamítli jsme ho. Co jednou přilepíš, už nikdy neodlepíš, a kór zrcadlo o velké ploše. Zanořila jsem se do temných koutů svého příbytku a světě, div se, podařilo se mi k zrcadlu najít i původní cuplíky, co mají držet ty štyry díly v kupě. Pečlivě jsem malovala na dveře tupou tužkou křížky pro samořezky. Pečlivě, ale bohužel ne přesně;-). Nějak jsme to sice sešroubovali, i když jeden díl špíglu drží na čestné slovo. Dveřma se nesmí moc mlátit, páč by to mohlo odpadnout a tím pádem zle dopadnout, ale jinak jsem z výsledku nadšená! Můj byt se prosvětlil a opticky zvětšil o délku chodby! Že mě to dřív nenapadlo! A ti amanti taky nic nevymysleli.. chvála Bohu, že jsem se jich zbavila;-).

Včera v pracovním zápalu konečně dostaly novou kacabajku i dveře do Dejvova pokoje. Před třema měsícema jsem je vyrychtovala ze sklepa, páč potřebuju doma trochu soukromí a taky klidu. Myslela jsem si, že jak děcko odroste, nastane ráj na zemi a zatím mám hlavu jak Cikrt. Bytem nám duní hitparády japončíků, v lepším případě rusko neměcké kanikuly a pak... nebesa! Mladý chemik objevil Europe! The final countdown....Černá můra mého mládí! Tu písničku jsem neměla nikdy ráda a tím míň ji hodlám poslouchat teď. Nově nasazené dveře se rychle a pevně zabouchly. Škoda že ne navždy... Ve sklepě však strávily notnou část svého žití a vypadalo to, že původní barva slonová kost snad musela mít mustr z pravěkého mamuta. Tak jsem zakoupila bílý balakryl a dveře jsou jako fungl nové. Akorát se chybička vloudila, páč se na ně záhadně přilepil kousek novin a nejde, mrška už odlepit. No tak aspoň bude mít Dejv co číst, až mu ty dveře definitivně zatluču;-).

A když už nám to tak pěkně odsejpalo, ještě jsem brnkla o plechové vývěsní štíty do kuchyně. Recepisy na Margaritu nebo pina coladu, parádní, moderníma technologiema jakože stářím zašlé kousky, jimž přidal nějaký ten pátek i odpočinek na dně skříně. Malé dírky si žádají malé hřebíčky. Mistr koumal, jak zatlouct hřebíček, který po uchycení do prstů nečouhá ani z jedné strany. Rána kladivem by rozdrtila prstní kůstky, nikoliv však zatloukla hřebík. Nakonec to vymyslel mazaně. Požádal o pinzetu a do ní titěrného hřebíka uchytil. Prý "hodinářská práce". Chi. Zbytek měl mezi zubama. Vypadal jak zubatá bez kosy, zato s kladivem. Řezala jsem se a on koulel očima, hrozil kladivem a huhlal:

"Nerozesmívej mě, nebo to polknu!"

Šikulka je to, nepolknul. Pěkně to všechno dal do cajku. Pomáhala jsem mu jen trošku, ale jak se zpívá v jednom old songu - ten dělá to a ten zas tohle...tak jsem třeba ještě stihla upéct bábovku:-). Na brigošce stejně nebyl čas lámat si hlavu, kdo je kdo. Jestli pekař nebo hodinář. Důležité je, že to všechno drží jak helvétská víra. Špígl, barva i obrázky. Kromě té bábovky teda. Ta z formy pěkně vyklouzla. A mimochodem, už je i sežraná.

středa 11. června 2008

RADIMŮV UZEL NA KAPESNÍKU

by si měl udělat.

Pořád na něco zapomíná. Obávám se, aby jednou nezapomněl, že vůbec existuju:-).

Onehdá mi píše na ajsíkjú:

"Možná pudem večer na pivo s Vaňkama, zjistím a dám ti vědět".

Neozval se už, tak co bych se vzrušovala. Narychtovala jsem se večer do pyžama, chystám si nějaké večerní menu a najednou zvonek. Koho to sem ti čerti...

"No teda! Ty nejsi nachystaná? Za čtvrt hodiny máme být v pizzerii, čekají tam na nás Vaňkovi!", opírá se o futra společensky ohozený a zkultivovaný muž.

"Jo? O tom ale já nic nevím!", zubím se z epesního pyžama.

"Jsem ti to říkal, ne? Nebo že by ne? Že bych zapomněl?", kroutí hlavou.

Jo, zapomněl.

Včera jsem se s ním svezla k našim. Mamina má před operací, tak jsem ji jela navštívit a dodat optimismu.

"Kdy pro mě přijedeš?"

"Tak v šest počítej, pak půjdem na ryby, ukážu ti, jak se chytají, to něco uvidíš", zněla lakonická odpověď a odfrčel na vzdálené rodinné lafitundie sbírat jahody.

Pokecala jsem s našima, šestá uběhla co by dup a najednou telefon. Nechceš tam zůstat ještě na Ulici? Já bych se šel podívat na ty ryby sám, když už jsem tady a pak už pojedem domů. Tak jo. Nakonec, tichý blázen zatím nejsem, pobudu s našima.

A najednou bylo půl desáté, po Ulici jak po žabě, ordinace taky už končila a já pořád tvrdla u našich... páni rodičové chodí spát se slepicema, takže už byli v lóžu, nebylo s kým vykládat a navíc já bych si tak zapálila... před našima se totiž tvářím jako zapřisáhlý nekuřák. Píšu sms, že je jako nejvyšší čas zvednout kotvy... a vzápětí mi zvoní znovu telefon a rybář mi sděluje, že už jede, že zapomněl, kolik je hodin a na kolik jsme se domluvili...

Ach jo. Tak tebe bych si jednou chtěla poslat pro smrt;-).

úterý 3. června 2008

JAK SE UKÁZALA MIZERNÁ KONDIČKA

Od té doby, co jezdívám na bruslích a taky na kole, jsem si začínala foukat, že mám docela kondičku. Sobota mě však nalomila, že bych si ve svém odhadu neměla být tak jista.

Odrovnala jsem se na čtyřicetikilometrovém bicyklovém výletě za krásami přírody:-).

Na tom by nebylo nic tak hrozného, kdyby první čtvrtina cesty nevedla do táhlého kopce. Tam se ukázalo, jak jsem na tom ve skutečnosti s kondičkou, totiž špatně. Šlapala jsem do pedálů, nejprve zdatně, poté s jazykem na vestě, a pak mi začalo být divně, nějak se mi nedostávalo vzduchu a tak jsem radši z posledních sil slezla z kola a půlku stoupání jsem šla při kole. O správnosti rčení: "Nepřeceňuj své síly" mě přesvědčil i kříž u studánky, kde prý kdysi při výjezdu na kopec zkolaboval na kole chlap a bylo po něm jak po žabě;-).

Další desetikilometrová etapa cesty vedla pro změnu z prudkého kopce. Celou cestu jsem brzdila, v důsledku čehož jsem po slezení z kola měla ruce jak těžký artritik. Vůbec jsem se nemohla na své vyjížďce kochat krásami zdejší přírody, páč mi v uších svištěl vítr a kolem švihaly v serpetinách v obou směrech auta. Jen tak mimoděk mě napadlo, co by se asi stalo, kdyby mi selhaly brzdy... To by mě asi sbírali rozmáznutou na nějakém smrku. Nejradši bych hrůzou zavřela obě oči, jenže to se asi na kole jezdit nedá....

Odměnou za vytřeštěné oči na bicyklu mi byly kaskadérské kousky vodáků a rádobyvodáků na potoce, živeném vypouštěnou přehradou Bystřička.

Pobaveně jsem pozorovala jejich snažení. Někteří nudaři se pouze cvakli a pak se mleli pod splavem. Jednoho chlapa, co vypadl z pálavy, přejel raft, ale měl tuhý kořínek a po chvíli nezraněn vyplaval. Ovšem ta holka, co jela jako zadák na jiné pálavě, zaujala zjevně špatnou pozici a při zlomu na splavu se i ona zlomila v pase, pro změnu však dopředu, a zubama se vší silou zaryla do dřevěného sedátka před sebou. Au! Tak to fakt nebyl hezký pohled...

Cesta domů byla ještě trnitá a to chvílema doslova;-). Pak se stočila na rozžhavenou asfaltku, z níž se tér a šutry přestěhovaly na gumy kol a nechtěly se pustit. Pokračovalo se polní stezkou kolem řeky, plnou výmolů a finále patřilo mistrům:-). Cesta vedla přes staveniště nové silnice, kde to bylo samý nadjezd a podjezd, prach a písek, jistojistý zákaz vstupu. Čuch nás však neomylně přivedl k hospodě blízko domovu. Ještě mě kousl mravenec, připálila jsem si ramena, asi chytla úžeh a taky zaklepal na dveře F. L. Věk. Začaly mě totiž bolet kolena..

Takže resumé: Na kolena zabral lioton, na hlavu ataralgin a na ramena by to chtělo kyšku... kyšku nevedu, takže jsem z jedné strany jak mírně ovařený klepetnatec. Celkový dojem z výletu je ale výborný. Myslím, že podnikat takové akce obden, nebo aspoň dvakrát týdně, mám za chvíli kondičku jakou jsem měla naposledy ve čtrnácti letech, kdy jsem běhala jako mladý turista orientační běhy....tak teď ještě mít ten čas a jdu na to:-).